Neue (wirklich gute) Witze braucht das Land !!

[Gast]

naja ich antworte mir mal selber mit einem wirklich guten witz.

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

[C.R.A.F.T]

Die waren wirklich gut Cela_C !!
Sind auch ein paar dabei die ich bisher so nicht kannte !!

Solange gute Witze bei raus kommen kann hier auch jeder gerne Doppelposten !! Schreib ich jetzt mal so !!

Blondinen-Pc Witz hätt ich auch noch einen am Start :

Woran erkennt man das eine Blondine am Pc war ??

1. Lippenstift auf dem Joystick(wer das im Zeitalter von Gamepad überhaupt noch kennt ) !!

2. Tippex auf dem Bildschirm !!

3. Der Code/Kot ist auf der Tastatur !!

(4.Der Kaffeebecherhalter ist abgebrochen !!)

Wem es mit Blondinen nicht gefällt der soll einfach wen anderes einfügen (Ostfriesin/Pfälzerin/Noobette/etc usw)

[bigfinki]

5. Auf dem Bildschirm wurde mit einem Stift über das Tippex geschrieben.

[C.R.A.F.T]

Der normale Tagesablauf eines Admins :

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an... Anruf aus der Werbeabteilung, sie könnten eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
"FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenige Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können.
Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen
wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben.
Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen
weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn
an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert.
Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend
logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.
Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will
als der Administrator.

Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von
"weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an.
Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne
mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
weil sie die alte vergessen hat.
Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe,
Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an.
Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche die Einträge
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG
BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so
zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein.
Notiere noch hastig ihre neue ID (12345) und mache mich auf den Weg. Nach
so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[Gast]

Okay...
Wodran erkennt man das man ein Fax von einer blondine bekommen hat?

An der briefmarke oben rechts^^

[C.R.A.F.T]

Mal eben 2 Informatikerwitze in die runde werf die ich vor kurzem von nem proff erzählt bekommen hab !!
Nicht wundern wenn einer ihn nicht versteht : Sind Witze von Informatiker für Informatiker !!

Warum verwechseln so viele Informatiker Weihnachten und Helloween ??

- Weil OCT 31 = DEC 25 ist !!!!


Es gibt 10 Arten von Menschen –
diejenigen, die das binäre System verstehen, und die, die es nicht verstehen !!!!

[C.R.A.F.T]

General Motors vs. Microsoft




Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und
das folgende Statement abgegeben : " Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit
einer Gallone Sprit fahren würden. "

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt : "Wenn GM eine
Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
fahren :

1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das
einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich
weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man
jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und
zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto
Fehler " - Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Größe haben.

9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder
aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an
die Radio-Antenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit
neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn
Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber
hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren
neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müsste den " START " - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[bigfinki]

lol. Der Witz bringt es auf den Punkt.

[C.R.A.F.T]

Das ist kein Witz !! Das ist pure Wahrheit !!

[C.R.A.F.T]

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - 100! - Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Und:

Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt? Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!