von C.R.A.F.T » 27. Mär 2009, 11:24
Und hier eine Anweisung für Leute, die bei der Hotline anrufen:
1. Wenn Sie uns anrufen um Ihren Computer zu laufen zu bringen,
vergewissern Sie sich dass er unter einer halben Tonne Postkarten, Baby-Fotos,
Stofftieren, Bowling-Pokalen und Kinderzeichnungen begraben liegt. Wir haben kein
eigenes Leben und wir finden es tief bewegend einen Blick auf Ihres zu
erhaschen.
2. Schreiben Sie nichts auf. Niemals. Wir können alle Fehlermeldungen von
hier aus rekonstruieren.
3. Wenn ein I.T.-Techniker sagt, er komme sofort vorbei, machen Sie eine
Kaffeepause. Auf diese Weise sind sie nicht da, wenn er das Passwort braucht.
Es ist für uns ein leichtes, uns an 300 Bildschirmschonerpasswörter zu
erinnern.
4. Wenn die I.T.-Unterstützung Ihnen eine E-Mail mit hoher Dringlichkeit
sendet, löschen Sie sie sofort! Wir testen nur.
5. Senden Sie wichtige E-Mails in Großbuchstaben. Der Mail-Server wird sie
raussuchen und als Eilsendung markieren.
6. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, rufen Sie den
Computer-Support. Es ist ja Elektronik darin.
7. Wenn Sie ein Dutzend alter PC-Monitore zu entsorgen haben, rufen Sie
uns an. Wir sind Sammler
8. Wenn irgendetwas mit Ihrem PC zu Hause nicht stimmt, hinterlassen Sie
einen Zettel auf dem Stuhl des PC-Spezialisten. Ohne Namen, ohne
Telefonnummer und ohne Problembeschreibung, Wir lieben ein gutes Rätsel.
9. Wenn ein I.T.-Tehniker Ihnen sagt, das PC-Monitore keine Patronen
besitzen, diskutieren Sie mit ihm. Wir lieben gute Argumente.
10. Wenn ein I.T.-Techniker ihnen sagt, das er in kürze bei Ihnen ist,
fragen Sie mit genervter Stimme: "Und wie viele Wochen meinen Sie mit
?". Das motiviert uns.
11. Wenn ein Drucker nicht funktioniert, wiederholen Sie den Druckauftrag
mindestens 20mal. Druckaufträge verschwinden manchmal in schwarzen Löchern.
12. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht arbeitet, senden
Sie den Druckauftrag an alle 5 Drucker in der Firma. Einer davon wird
arbeiten.
13. Merken Sie sich keine Namen für irgendetwas technisches. Wir wissen
genau was Sie mit "Das Ding funktioniert nicht" meinen.
14. Benutzen Sie keinesfalls die Online-Hilfe. Online-Hilfe ist etwas für
Versager.
15. Wenn das Mauskabel das gerahmte Bild Ihres Hundes beiseite schiebt,
heben Sie den Computer an und stopfen Sie das Kabel darunter. Mauskabel halten
die 20 kg eines Computer locker aus.
16. Wenn die Leertaste auf Ihrer Tastatur nicht funktioniert, schieben Sie
es auf das Software-Update. Tastaturen sind glücklich mit einem Pfund
Kuchenkrümeln und Fingernagelresten in ihnen.
17. Wenn Sie eine Meldung sehen: "Sind Sie sicher?" klicken Sie auf JA so
schnell Sie könnnen. Verflucht, wenn Sie sich nicht sicher wären, würden
Sie´s nicht tun, oder?
18. Wenn Sie die Toner-Kartusche am Drucker austauschen müssen, rufen Sie
die I.T.-Unterstützung an. Die Kartusche auszutauschen ist ein extrem
komplizierter Vorgang, und Hewlett-Packard verlang das er nur durch einen
professionellen Ingenieur mit einem Doktorgrad in Nuklearphysik durchgeführt werden
darf.
19. Wenn Sie ein Schloß an einem alten Aktenschrank zu öffnen haben, rufen
Sie uns. Wir lieben das hacken.
20. Wenn etwas mit Ihren Computer nicht stimmt, sagen Sie Ihrer
Sekretärin, sie solle die Hotline anrufen. Wir lieben die Herausforderung, mit einer
dritten Partei zu verhandeln, die nichts über das Problem weiß.
21. Wenn Sie eine 30 MB Video-Datei per Mail erhalten, leiten Sie sie an
jeden weiter. Wir haben Unmengen Platz auf dem Mail-Server.
22. Wenn ein I.T.-Techniker in den Fahrstuhl kommt, mit Computer-Zubehör
im Wert von 100.000 DM auf seiner Karre, frage Sie mit lauter Stimme:"Meine
Güte, Sie nehmen den Fahrstuhl für eine Etage? Das ist noch so eine Sache die uns hoch motiviert.
23. Bemühen Sie uns nicht, wenn Sie Ihre Computer selbst umstellen.
Computernamen sind ja nur ein kosmetisches Feature.
24. Wenn Sie Ihren Privatrechner zur Reparatur mit ins Büro bringen,
lassen Sie die Dokumentation zuhause. Wir erhalten die Einstellungen und Treiber
auch anderswo.
Macs sind für die, die nicht wissen wollen, warum Ihr Rechner funzt.
Linux ist für die, die wissen wollen, warum er funzt.
DOS ist für die, die wissen wollen, warum er nicht funzt und
Windows ist für die, die nicht wissen wollen, warum er nicht funzt.